第四十七章 一九九八年（3）[1/2页]

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    通过王富顺，我完成了自己最后的堕落。

    现在的我真的是一个彻头彻尾的小姐了，每隔三、四天的样我就会和某个男人去开房间、去上床。我麻木地在各个旅馆和酒店穿梭着，成了一个那些服务员们司空见惯的“人物”。我知道他们是怎样称呼我这种人的：野鸡。一个很贴切的，也很难听的名字，但是，我不在乎！就算是有人当面这样叫我，我也只会是一笑了之的。真的，我是不在乎的，我不就是个妓女吗？不就是个卖淫的吗？我连我自己都瞧不起，还敢要求别人尊敬我呢？何况，我有钱了！不是吗？

    的确，我如今是有钱了，有很多很多的钱了。那种穷得只剩下几块稀饭钱的日已经是一去不复返的陈年往事了，现在的我虽然还有债务在身，但钱夹里已经是随时都有百元的大钞搁着，想买什么就可以随心所欲的去买什么，想喝什么高档的酒就可以喝到它，哪怕是人头马或o都不在话下了，甚至还可以每个月都给阿根嫂读大学的儿汇去一笔很可观的生活费。我用钱的方式比任何人都要阔气，仿佛是在发泄似的花着那一张张钞票，而不像有的小姐那样还想着攒上一定的金钱以备后用，想等到自己人老珠黄“退休”后去开个发廊或者服装店什么的，我是从来就不会去为将来的生活做什么打算的，我也不觉得自己还有“将来”这个渺茫的东西。我只想抓住“现在”，只想享受那一刻挥金如土的快感，欣赏一下那些店员眼的卑躬屈膝```````````因为只有这样，我才能够从感受到一点点惬意和存在的价值。我在人性那里的一次又一次地失望让我认识到了一点：金钱，这真是个最实实在在的东西。在它的面前，我忘怀掉许多的苦闷；在它的面前，我感到和每一个人都是平等的；在它的面前，我才有一种踏实的、不会遭受到背叛的感觉。金钱有很多时候是能够产生某种和宗教一样的抚慰作用的，它令我能够在“野百合”那种环境下活得下去，并且似乎是心安理得的。当然，这也是“似乎”而已，在心底我也不免还是觉得自己的钱是那么的污秽和肮脏。在给阿根嫂儿寄钱去的汇款单上我就不愿意署名的，而且至今我也不敢告诉阿根嫂我的真实情况。不过，这样的感觉已经是很淡的了，仅仅是在想起阿根嫂和给她写信的时候才会从心那个最深、最为隐蔽的角落里钻出来一下，等我一谎报完自己的生活状况以后，这种良知和道德又死去了，我又会毫无顾及的重新投入到那种纵情于酒色的生活去，又开始纵情挥霍无度了。

    除了金钱，我生活最多的就是男人了。从这个男人的怀抱到那个男人的怀抱，这于我而言已经是家常便饭的事情了，说得好听一点，我这是阅人无数，说得难听的就是人尽可夫了。本来，要做到这一点并不是件容易的事情，肯到声色场所来寻花问柳的男人原本就绝非善类，不过都是些粗俗好色的家伙，要让他们来碰我，我每一次都是会恶心的，会有一种强烈得要命的嫌恶感。但是，我最终还是能克服心里的真实情绪，强迫自己和他们上床去。因为，我心潜伏着的一个念头就会跑出来帮助我了：“我连王富顺那样的男人都可以忍受的，还有什么人是我受不了的呢？”这样一来，我就可以两眼一闭地，去完成本难以做到的＂工作＂了．再说，我并没有怀孕的顾虑啊！再说，习惯也是一种极为强大的力量啊！再说```````````````

    是的，那就是工作．在我看来那哪里是什么做爱，根本就不过是一种纯粹的交易而已，那些男人们也根本就不是什么人，他们只是一些道具而已．往往，我前一分钟还这个＂总＂或那个＂总＂的叫得正甜的，还与他们在床上鱼水交欢着，可后一分钟我就完全忘记了他们长着一张什么样的脸．要做到这一点并不是很难的事情，因为打一开始我就不曾正眼看过这些人的，在我的心他们全是幻化成了一个相同的模样╠╠╠╠阿风！所以，我即便是和千万个不同的男人搂搂抱抱的，我也觉得是在和一个男人在一起罢了．就是这样一种古怪的＂相对论＂让我与任何一个男人都可以办到随意地打情骂俏，同床共枕了。
第四十七章 一九九八年（3）[1/2页]

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