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        我们并没有明确男女朋友关係，他也是单纯的，我们衹有过拥抱和浅浅的吻，他仅有过一次想把手伸到我胸部的动作，被我拒绝后便再没有过造次。

    可能同龄人更易于沟通吧，反正在他的帮助下，那年的高考我发挥的极好（相较我当时的学习）。

    次日回校估分印证了我的预感，我的成绩应该在一本线上下，能够上个凑合点的学校了，而他的发挥相较于他之前的成绩衹能算一般，虽然仍可能会高我30分。

    我们散步到了公园，「我要请客表示感谢，妳想要什么尽管提吧」，我笑吟吟的看着他（坦白说，b并不算一个太外向的男孩，但我感觉他的情商应该是正常的，他应该会要我，而我也打算把自己给他，如果……我没有失身的话肯定不会送他这么大礼，但我不是处女了……如果他不介意，我愿意做他的女友，即便他嫌弃，这也是我能给到他的最大的礼物了，我们就此不相往来。

    ）。

    b抱住了我，手又一回的伸到了我胸前，「不可以」，我阻止了他，看到他难掩的失望，我又柔声道，「在公园当然不可以，如果妳真的想……去开房间……」他激动的跳将起来，但旋即便黯然了下来，他出来并没有带多少钱，「我有～」，我确实带了钱，因为考前半学期的优异表现，父母对我相当宽容，当然也包括财政。

    在那家小宾馆里，b扒光了我并与我赤条条相见，他显然还没有碰过女人，努力到冒汗也没有能够占领我。

    几乎是在我的引领下，b完成了从男孩到男人的转变，那个下午，他要了我5次，一次比一次的表现要好，但我并没有尝到高潮，当然，也并不再象和a时的痛到我全身绷紧。

    从宾馆离开的时候，b的脚步是虚浮的，我的大腿根也有一些酸软。

    分开前，我向他表示了感谢，我说唯有以身相报，但如同妳现在知道的，我并不是个好女孩，我们以后就不联係了吧。

    他哭了，几乎要跪下求我，要我别离开他，他愿意好好爱我，将来娶我当他的老婆。

    那是我人生中第一次听到有人愿意娶我，虽然还很遥远，但我还是有些小感动的，我答应了做他的女友。

    后来的发展印证了，他当时应该并没有理解我想表达的意思「爱我就别介意我不是处女……」那个暑假，我们都在做爱，隔上一两天我们便幽会一次，见面就去开房，由于很少能在外过夜，所以我们抓紧了一切时间来做爱，3次算是少的，5次也不算稀奇，人生中唯一的一夜7次也是那个时候发生的。

    青春真的是精力旺盛。

    虽然是我引领他成为了男人，但他显然比我更具有探索精神，以后的每一次几乎都是他主动，他甚至买了本新婚必读，然后拉着我尝试各种姿势。

    我还是比较配合他的，但初涉人事难免还是有些难为情，总有些放不太开，疼痛已经不再有，性快感也已经偶然尝到，但更多时候，做爱还是出于对男友慾望的满足。

    补充一条，头一个月，我口服了避孕药，后一个月里，我逼他去买了避孕套，并从那时起开始坚持计算安全期。

    说说避孕药吧，老妈在高考前买了一个周期的短效避孕药，劝我不要难为情坚持吃，说那药能够缓解我的痛经，她已经替我考虑到了，高考那两天我的例假还没结束。

    我不敢告诉他，自从和a有了性关係，曾经无比折磨我的痛经减轻了许多，我不能肯定是和性有关係，我欺骗了老妈说药我会坚持吃，但其实我藏了起来，那个时候我就已经有了用身体报答b的想法。

    我的成绩确实过了一本线，但信心不太满的我第一志愿还是报了本省的一个还算不错的二本院校。

    b放弃了曾经向往的北京上海，报了邻省的211，据他所说，是不愿离我太远。

    上大学后就是劳燕分飞的日子，我们差不多要一个月才能攒够探望一次的钱，但我觉得心理有一个人可想是幸福的。

    直到寒假，我们才聚在一起激情无限，我还尝试了给老妈说我恋爱了，但探得老妈口风后我不敢再说下去（毕竟当时我还不足19岁）。

    下学期的开学，我们在车站依依话别，我流着泪告诉他，等我们毕业后我就嫁给他，做他的好妻子。

    但我没想到，那天其实也是我们分别的日子。

    那是2003年，我攒够了去他那里的钱时，非典严重了，学校封闭起来不再让外出，我们衹有在电话里诉说着思唸。

    我发现，他主动打电话的频次越来越稀，终于有一次，我找不到他打到宿捨时，一个我曾经见过的捨友悄悄的告诉我，他和xxx在约会……这是我情感上遭遇的第一次挫折，我久久都不敢相信这个事实。

    直到我联係上c并质问他时才确认，他们不仅在约会，而且已经上过了床。

    坦白的说，我和b的上床衹是出于谢意，我并没有想和他发展感情，我觉得不是处女的我配不上他。

    如果没有后续，我对他仍会留有谢意，毕竟没有他，我很难上到本科院校。

    可我们爱了，他的甜言蜜语以及他对我身体的疯狂索取都让我认为是爱到极致的表现。

    我已经习惯于他的「爱」，并且我也在用身体向他表达着我的情感。

    我们做的是爱，可他怎么能跟别的女孩……那时的我信奉的是爱情纯净主义，没有情的性，和动物交配有何异？两年后快毕业时，b找过我，表达了想兑现毕业后娶我的诺言，他解释了当初的过往，女孩先表白，寂寞的他本来是想玩玩暧昧，但已经在我身上得到锤炼的c没有费多大力气就把女孩撩上了床，那女孩说被他夺去贞操要他负责时他傻了眼，他们纠缠两年才终于了结。

    他哭着追忆对我的思唸以后回想着我们的美好过往，希望能再续前缘。

    这一次我没有被感动，我仍然无法接受我的爱情世界里，有过这么恶心的苍蝇，我拒绝了他，并且感觉狠出了口心。

    写这些文字时我想过，b其实不算个有魄力有担当的人，他智商还可以，情商一般，毕业后回我们老家的一事业单位里过着还算惬意的日子吧。

    他他所说的话我现在是相信的，他当时对我也确实是有感情的，如果换做现在我肯定会答应他，也许我们就会朝着婚姻迈步，走不走得到一块儿，或者能不能幸福是不能假设的。

    不过以我们当时的心性，我非处女，他有外遇，这个伤疤会被常常揭起吧！

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